Bonjour

Merci de venir partager vos petites blagues afin de bien commencer la journée

Je vous laisse la main, vous pouvez tout noter ici (dans le respect). Donnez-vous en à coeur joie et profitez-en , y'a pas de modos

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.

Le médecin commence :
"Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Éve.
Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."

L'ingénieur est d'accord mais :
"Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos.
Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."

L'avocat, souriant doucement leur demande :
"Et d'après vous, qui a crée le chaos?"

BAR - C'est bizarre !
Un homme arrive dans un café.
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..
- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient pâteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul !

c'est une blonde qui passe a "qui veux gagné des million" a la première question elle bloque. elle di:
-je pense ke je vai téléphoné a jean
- bonjours jean je coince la et je voudrais savoir si je doit prendre le 50/50 ou le vote du publique

une maman va au zoo avec son fils!
devant la cage des singe le petit s'exclame
-tu trouve pa kil ressemble a papy?
-mais c'est chose ne se dise pas!!!
- pourquoi tu croi ke j'ai vexé le singe

un homme rentre chez un droguiste.
-bonjours je voudrais un insecticide
-c'est pour les moustique ou les mites
- c'est pour moi j'ai le cafard

maman a l'école il arrète pas de dire que j'ai des grandes oreilles
-mais voyons se n'est pas grave mon lapin

le mari:
ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on a jamais pu se mettre d'accord sur quoi que ce soit.
la femme:
mai non sa fait 6 ans qu'on est mariés

Alors moi c'est pas vraiment une blague, c'est la vérité vraie, mais je trouve ça vraiment très bon:
Voilà ce qu'un prof a écrit sur le bulletin d'un élève visiblement pas très ....studieux:
Touche le fond..... et creuse encore!!!

ah oui il y a en a plein des ptite phrase comme sa des profs

Oui je trouve ça génial, la première fois qu'on me la dite, j'ai pas pu m'arretée de rire pendant un quart d'heure!^^ Si quelqu'un en a d'autre....

si j'en est je viendrai en mettre la , moi c'est un jour une prof d'anglais m'avait dit alors que j'avais 17 en oral je crois : Participation insuffisante ... Sa ma pas fait rire mais je fais c'est du foutage de gueule quoi mdr

une de mes nièces a passé son bac l'année dernière et sa prof d'anglais (à l'annonce des résultats), lui a dit : "tu aurais pu faire un ptit effort supplémentaire avant de rendre ta copie"

ma nièce n'a pas très bien compris, car la prof savait qu'elle avait eu 20 à l'écrit

ma nièce n'a jamais osé poser la question au prof, car elle ne savait pas si la prof le disait en boutade ou était sérieuse. Faut dire qu'au niveau des boutades, la prof n'était pas très forte durant l'année. Ma nièce disait qu'on ne pouvait pas rire en cours, car elle le prenait toujours très mal, elle pensait que les élèves se moquaient d'elle

faut dire qu'elle enseignait l'anglais, alors qu'elle était allemande

Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture.

Il est très tard et la voiture tombe en panne.

Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit.

La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.

Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres.
Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.

L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant :
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.

L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.
... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...

Je ne sais pas si vous avez déjà regarder les plus belle bourde du Bac. Je n'ai jamais si c'étais vrai ou si les mecs l'avait inventé car il y en a des superbe:

-"après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur "
-"la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré"

Voici le site ou je les ai trouvé (bac 2004): http://www.mails-boulets.fr/item/2004/7/8/perles-du-bac-2004

oui, j'en ai déjà vu

mais je crois que c'est vrai : pas inventé (du moins, c'est ce qu'on m'avait dit, quelques profs)

va falloir que je les recherche, ça doit être quelque part dans mon pc

hier soir en regardant la TV (TF1) j ai entendu une blague qui ma bien fait rire :

qu'est ce qu'un blonde avec de l eau en bouche ???

une gourde

kroum a écrit:

hier soir en regardant la TV (TF1) j ai entendu une blague qui ma bien fait rire :

qu'est ce qu'une blonde avec de l eau en bouche ???

une gourde

vaut mieux être brune par les temps qui courent

en plus, si tu remarques bien, à TF1 y'a une majorité de blondes (je ne vise personne, suivez mon regard)

C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon contre Bordeaux) à la télé dans un bar.

Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match, lorsque Lyon marque un but.

Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar, en sautant sur les tables !

Le voisin demande à l'homme :

- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?

- Il est supporter de Lyon, il est content.

- Ben dites donc, juste pour un but !

Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un match ! !

- Je ne sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installé derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms :

Jacques Chirac, Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges tonnantes, Saint Pierre ?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!
"Mais où est celle de Georges W Bush ? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre !"

Saint Pierre, un peu confus, réplique :
"Oui, ne le répétez pas, mais je l'ai installé sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

aller ope ca c fé !!!!la mm pr sarko ^^

Marina a écrit:

aller ope ca c fé !!!!la mm pr sarko ^^

je ne commenterais pas cela marina, car la section "une petite blague" est en visible aux invités

mais je peux te donner ma réponse par msn ou autrement


EDIT : je viens de controler, la section est en visible, mais pas en lisible

alors je peux te donner ma réponse tout de suite, j'approuve totalement ta réflexion

après bien des contrôles, la section était lisible aux invités

j'ai donc remédié et je viens d'enlever la lecture à cet endroit du forum

com ca o moin trankil lol

Il est 1h du matin.

Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne.

Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.

Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre.

Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d’un profond sommeil.

Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.