Rappel du premier message :

Bonjour

Merci de venir partager vos petites blagues afin de bien commencer la journée

Je vous laisse la main, vous pouvez tout noter ici (dans le respect). Donnez-vous en à coeur joie et profitez-en , y'a pas de modos

com ca o moin trankil lol

Il est 1h du matin.

Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne.

Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.

Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre.

Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d’un profond sommeil.

Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

3 hommes arrivent devant les portent du paradis.

là saint pierre demande au premier:
"as tu dejà trompé ta femme?"
l'homme repond : "non, je n'y ais même jamais pensé"
saint pierre dit : "tu visitera donc le paradis en porsche"

saint pierre pose la même question au deuxième
l'homme repond : "j'y ais pensé une ou deux fois mais je ne l'ai jamais fait."
saint pierre dit alors : " tu visiteras donc le paradis en peugeot."

c'est ensuite au tour du troisième de repondre et il dit :
" moi je l'ais trompé de temps en temps quand l'envie m'en prenais"
saint pierre dit : " tu visiteras le paradis en vieille fiat panda."

les trois hommes partent donc visiter le paradis et devienent amis.puis à un moment il voient que le premier s'est arrêté et n'arrete pas de .
les deux autres lui demandent donc: "mais pourquoi pleures tu, tu visites le paradis avec la plus belle voiture?"
et la l'homme repond: " je viens de voir ma femme passée en roller!"

Spoiler:

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :

- qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- "Elle donne des oeufs..."
C'est bien

Maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
- Un autre gentil petit élève répond :
- "Elle donne du lait de chèvre."
C'est très très bien

Maintenant qu'est-ce la vache donne ?
- L'élève le plus instruit de la classe répond :
- "Elle donne des leçons et des devoirs..."

Spoiler:

Un promeneur se balade aux abords d'une ferme.
Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.

Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin, lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde.

De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.

A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte.

Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande :
- Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins !!!

celle avec la vache est trop bien faudrait que jla raconte à ma mère!!^^

le matin de leur 50ème anniversaire de mariage le mari dit à sa femme:
"comme cadeau je veux bien que tu me demande tout se que tu veux.
la femme dit alors : "justement il y a une armoire dans la cave et j'aimerais bien savoir à quoi elle sert!"
-d'accord dit le mari.

ils descendent donc à la cave, la femme ouvre l'armoire et voit des oeuf, elle demande à son mari:
"pourqoi y a t-il des oeuf?
-en fait à chaque fois que je t'ai trompé j'ai acheté un oeuf."

la femme ne voyant que 3 oeuf , elle se dit bon sa va en 50 ans de mariage il ne ma trompé que 3 fois, je peux lui pardonner.
Mais en dessous des oeuf elle voit de l'argent, elle demande à son mari:
"pourquoi y a t-il aussi de l'argent?
-ba a chaque fois que j'avais 12 oeuf je les ais vendu!"

je la connaissais, mais elle me fait toujours autant rire

après les oeufs, voilà celle des poulets ^^


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Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.

Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.

Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars, lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

pauline6259 a écrit:

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

merci pauline pr les histoires

celle-là, c'est pour ebvaillant (pas oculiste, mais opticien)

Gogeta50 a écrit:

C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"

pas mal

j'en connais un qui va éclater de rire quand il va la lire et j'en connais une autre qui va se demander pourquoi son frère rigole

Je peux vous faire partager une autre :

Quel est le comble pour les cités d'or ?
Il n'y a pas d'or...

Ringard je sais mais j'adore cette blague.

Le safari

Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L'épouse demande à son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !

Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.

Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.

L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement.

Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique :
ET
AT
PP
EAT.

Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme...

Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"

Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
"Aaahhh. Je comprends pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."

Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"

Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.

- Je comprends, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.

Salut a tous,

Un petit powerpoint sur la sécurité au travail, il est assez connu mais assez marant !

Lien

Bon visionnage !

tomtom a écrit:

Salut a tous,
Un petit powerpoint sur la sécurité au travail, il est assez connu mais assez marant !
Lien
Bon visionnage !

bonjour tout le monde

eh bien moi, je ne connaissais pas (et je l'ai mis dans ma biblio des diaporamas)

déjà, comme gagnant, j'aurais plus pensé à mettre un gars à son bureau en train de découper une feuille de papier, genre fonctionnaire (attention, je n'ai rien contre les fonctionnaires lollll)

et le must, c'est le dernier : je ne prendrais pour rien au monde sa place


PS : je vais essayer de voir pour qu'on puisse mettre des diaporamas directement sur le forum, mais pour cela, j'ai besoin d'un très bon technicien

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 heures du matin pour prendre l'avion, en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
- Il le place bien en vue.

Le lendemain, il s'éveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?

- Ben non, je vois pas !

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :

- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

- Mais enfin ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

BAR - C'est bizarre !

Un homme arrive dans un café.

- Un magnum de champagne commande-t-il.

On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !

On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..

- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient pâteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...

Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...

Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.

- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul !

BLONDE - Gauche ou droite ?

Une blonde marche dans la rue.

Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir !

Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.

Finalement, après une longue attente, elle dit :

"Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace :

"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...


Qu'est-ce qu’un chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...


Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :


- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.


Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?


Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...


Sans rancune...

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève :

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglots :

- C'est pas moi ...

- Comment ? Vous ne savez pas qui ...

- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur

- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...

- Ma foi non, répond le professeur, évasif

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.

- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande

- Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie.

Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame

- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Un médiocre écrivain raconte :

- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.

- Vous faites toujours des romans ?

- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.