Rappel du premier message :

Bonjour

Merci de venir partager vos petites blagues afin de bien commencer la journée

Je vous laisse la main, vous pouvez tout noter ici (dans le respect). Donnez-vous en à coeur joie et profitez-en , y'a pas de modos

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève :

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglots :

- C'est pas moi ...

- Comment ? Vous ne savez pas qui ...

- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur

- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...

- Ma foi non, répond le professeur, évasif

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.

- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande

- Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie.

Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame

- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Un médiocre écrivain raconte :

- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.

- Vous faites toujours des romans ?

- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

la blague du jour


Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Un jour, un homme entra dans un bar et hurla :

- C'est moi !

Enfaite, ce n'était pas lui...


Bon, elle est nulle, je sors

mais non, sort pas Gogeta
tu crois que mes blagues sont mieux ???
ce sont des blagues

tiens, une petite qui est d'actualité



Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
L'année du bac !

Une blagouenette nulle mais on l'aime :

C'est un rousse, une blonde et une brune qui sont aux portes du Paradis, Dieu leur dit :

" Je vais vous faire une série de 100 blagues car il y a 100 marches, si vous rigolez, vous irez en Enfer, si vous ne rigolez pas, vous êtes accueillit au Paradis."

Dieu dit sa première blague, la brune rigole aux éclats et est jetée en Enfer.
Dieu dit sa quatrième blagues, la rousse rigole, pareil, envoyée en Enfer. 7
Arrivée à la 99ème marches, la blonde se mit à rire aux éclats...
Dieu dépité dit :

" Mais pourquoi tu rigoles ?! Tu es presque arrivée !
- Je suis désolée, je viens de comprendre la première !"


Je n'ai qu'une chose à rire : Morte de Rire x)

je suis mdr aussi

Un Belge, sur la glace...

Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace.

A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.

" IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! "

Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille...

Inquiet, il reprend son travail

" IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !

" Et le Belge :

" Mais qui parle, une nouvelle fois ? ! "

" LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE ! "

Ah ah ah ! Je suis morte de rire x)
Pas mal, pas mal, elle est bien bonne, je la réutiliserai ce soir ;D

bon, alors je vais t'en remettre une autre pour que tu leur racontes un peu aux invités de ce soir

Deux Belges discutent :

Le premier dit :
Ho !? UN mouche !

Le deuxième :
Non ! UNE mouche.

Le premier lui répond :
t'as de bons yeux !

Une autre d'actualité, en départ de vacances



C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Alors c'est ce que je fais !!!"

Je la connaissais, et je l'ai racontée hier soir

Éole a écrit:

Je la connaissais, et je l'ai racontée hier soir

et celle de la mouche aussi ???


bon, je vais en chercher d'autres, mais j'ai un bon stock, ça ne me devrait pas poser trop de problème

(désolé pour le retard, mais entre temps, j'ai eu un problème d'ordinateur et son disque dur : je viens de tout récupérer maintenant)






une petite sur l'informatique



Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne fonctionne pas...

Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?

Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

allez, je profite de la Saint-Valentin pour vous en mettre une de circonstance, en espérant qu'une personne de mon entourage la lira ^^




C'est un gars qui veut offrir un beau cadeau à sa femme.

Il passe devant un fleuriste et il se dit :

- ça n'est pas assez bien pour ma femme des fleurs, je vais réfléchir et lui demander ce qu'elle veut pour marquer mon amour pour elle

Il rejoint sa femme au restaurant et lui demande ce qu'elle aimerait bien avoir pour la Saint Valentin.

La femme ne répondant pas, il lui propose :

- ça te ferait plaisir une voiture ?

la femme répond :

- non, une voiture, c'est pas le cadeau idéal pour une Saint Valentin

Alors le mari réfléchit et lui propose un voyage au bout du monde

La femme lui dit :

- non, on voyage souvent et j'aimerais un cadeau unique pour la Saint Valentin

Alors le mari réfléchit encore et propose à sa femme de lui acheter une maison plus grande, avec piscine, sauna

La femme lui dit :

- non, là, ca fait trop commun, je veux un cadeau unique, quelque chose que tu ne m'as jamais offert

Le mari lui dit qu'il ne voit pas, et lui propose tout d'un coup des cours de pilotage avec lui comme instructeur

La femme lui répond :

- mais tu sais bien qu'on a déjà essayé, mais j'ai une peur atroce de l'avion

Alors le mari dit à sa femme :

- je ne vois vraiment pas, aide-moi et demande-moi ce que tu voudras comme cadeau, j'exaucerai tes voeux les plus fous


La femme lui répond :

voilà ce que je veux : je veux le divorc


Le mari répond :

- ah je savais bien que la Saint Valentin me couterait cher, mais je ne pensais pas que cela me couterait si cher que cela